REACY.

 

今晚好想你。

又无法给你打电话。你的手机也肯定是关机

我已经开始害怕了

害怕自己越来越不是自己了 害怕时间越久 我越无法了解到自己是什么样的人了

我害怕这样的日子 看似那么的安逸 幸福

越处处充满危机

在无助 没有安全感的时候

总觉得和你的倾诉可以得到片刻的安宁 片刻的安全

不知道我现在的选择是不是对的

我已经开始怀疑自己

是不是做了个错的决定 是不是选择错了

我已经开始想后退了 想逃离现在的状态 想得到片刻自己的安静

呵呵

如果有个人可以告诉我们的未来是什么样子 那该有多好

不用用心去经营以后的生活了 总是为了以后的生活更好 而现在要选择不同的人和圈子

以前也无数次幻想

如果永远可以我们两个人生活在一起 那该有多幸福

因为我们永远都不用害怕失去彼此 总知道身边有个人会支持我们

别人的身上 永远找不到这样的承诺 也没有会给我们

我越来越无法相信身边的人

也越来越没有安全感

觉得他们早晚会离开我们

在他们的身上

我看不到  我们彼此身上拥有的那种信任 那种理解 那种无条件的支持

我们俩身上有了太多时间的沉淀

 

。。。今晚我又有点神经了

想你了

亲爱的。晚安。么么。

 

 

 

不知道什么才叫对一个人好

你的好

不是别人要的好

你给的

不是别人期望的

只能希望有一天可以理解

 

时光过得好快

今天和JL去伦敦的时候

两个人在地铁上感叹

1个月前

他在担心他的命运前途是否能到英国

我在忧虑我的学习我的未来生活

今天两个人却一起在伦敦逛街

命运的蹉跎

好在

我们都是被命运眷顾的孩子

经历了很多挫折

每个人的问题似乎都迎刃而解

三个好朋友

只差REACY

2个人在大笨钟下面合照的时候

嚷着说 要发给REACY

。。。我们都在等你啊。。。

 

觉得这个月过得很折腾的样子

三周跑了三次伦敦

为了对我的行为负责

觉得日子都没有停下来休息的感觉

都在穿梭来穿梭去

 

二哥结婚了

我想如果我在现场

我还是会像3年前大哥结婚的时候哭的一塌糊涂

我们三个很奇怪

平常不会表现那么感情好

但是事情来临

会表现出那种流着同样血液的感觉

我觉得大哥二哥真的都好幸福

找到了自己爱的人

他们的感情 在我看来

是那种像传统的中式

细水长流 缠缠绵绵

的

一生的爱情

和爸爸妈妈一样

到现在还是那么相爱

会像年轻人的打情骂俏

呵呵~

我是我们家的marriage single

虽然视频表达了我的祝福

但是还是不够

希望哥哥和嫂子

一辈子一辈子的幸福 永远的

 

还有

我要看结婚的视频

~~~~~~

嘿嘿

 

我要赶快完成我的任务

这样可以去勇敢追求

自己想要的

自己想要的未来

自己想要的幸福

 

----

YY

 

 

 

 

 

這四個字 很多時候顯得格外重要

因為不管和誰的關係 不管和誰的感情 這四個字都顯得那麼重要

即使是最親愛的父母 也是很重要 因為我心裡 絕對是不想無意的話傷害了他們 再去道歉的那個人

但是很多時候都無法控制自己的情緒的

小心翼翼

有時候意味著 你不要過度的放肆 即使是最親密的朋友和愛人

那又怎麼樣 因為有時候你的不小心 就會破壞了很多原本很美好的東西

小心翼翼

也意味著我們認真思考的去做每一件人生的必經事 雖然是必經的事情

但是思考了后 後悔會少一點 傷害也會少一點

小心翼翼

好像也意味著 我們不能再很輕易的相信別人 這真的是一件很痛苦的事情

人性偶爾閃現的熱情和善良 總會因為兩個人迸發的共通點和興趣而互相相信

也許也會因為你們倆的臭毛病而互相信任

這時候 人已經犯了大錯

 

衝動不是不好 激情也不是不好

但是卻總讓我們犯這樣那樣的錯誤

卻還是有一堆人在你旁邊告訴你

年輕真好啊 可以衝動一把 可以激情一把 可以不顧後果的去闖

有些事情闖得了

有的事情一旦闖了 後果自己承擔的時候 未免有點讓人苦澀

 

很多很多很多時候的以前

也會覺得自己是個很受人疼的人

有人會來看看你寫的東西 關心你的生活 關心你的心情 關心你身邊所有的事情

就是所謂的安全感吧

但是現在的現在 完全被忽視 忽略 乃至不值得一提

有點那種感覺了

舊人  對 就是這2個字

很接近 卻又不是很一樣

即使我現在寫了一堆東西又怎麼樣 被定型了

我已經沒有懸念了。

 

 

 

跟你通了2个小时的电话 所有的泪水都不见了 所有的烦恼都不见了

听到你说

不要哭 不管什么时候不管你做出什么样的决定 我都会支持你

你不是一个人 不管怎么样 你都不是自己 你的精神世界永远都是丰富的

哭得更厉害了

再也克制不住自己

你说的对 我们都长大了 不是那个哭下 找了父母就可以解决问题的人

父母已经年龄大了 不可能再像以前一样为我们撑起把保护的伞

觉得搁置太久的心情突然被释放了一样 

我错了 我不该怀疑我们之间的感情 不该对你不信任 也不该对我不信任 

似乎又站在了以前 我们一起不管做什么事 似乎都不怕 因为总是知道 不管这个世界怎么样 我们的背后总是站着一个人支持自己 除了父母的那个人

很久都没像今天一样 释放的这么坦然 释放的这么轻松

承认了自己的懦弱 承认了自己的自私 承认了自己的无能 承认了自己的幼稚

觉得感动 觉得幸福

觉得很开心 因为有你

也希望你开心的时候 也会因为有我

我也一样 永远是那个可以站在你背后支持你的人

 

　　【姓名】：刘烨
　　【生 日】：1978年03月23日
　　【星座】：白羊座
　　【籍贯】：吉林 长春
　　【身高】：186cm
　　【体重】：75 kg
　　【民族】：汉族
　　【属相】：马
　　【近视】：300度
　　【血型】：B型偏O
　　【签约公司】：北京海润千易演艺文化发展有限公司
　　【毕业院校】：本科，中央戏剧学院表演系（1996-2000年）
　　【个人身份】：中国电影家协会会员；中国国家话剧院演员
　　【最喜欢的运动】：篮球、游泳
　　【最喜欢的食品】：海鲜
　　【最喜欢的演员】：罗伯特·德尼罗
　　【最喜欢的菜式】：西红柿炒鸡蛋

 

影视奖项：

　　1999年，《那人、那山、那狗》获加拿大蒙特利尔国际电影节最受观众欢迎故事片奖。
　　同年该片获第19届中国电影金鸡最佳影片和最佳男主角奖，刘烨获最佳男配角奖提名。
　　2001年获日本电影最高奖项“每日电影奖”最佳外语片奖，日本电影笔会最佳外国影片第一名以及电影旬报奖。
　　2001年，凭电影《蓝宇》，刘烨荣获第38届台湾金马奖最佳男主角奖。
　　2002年获香港电影金像奖、香港金紫荆奖最佳男主角提名。
　　影片还获法国费索尔第八届亚洲电影节最佳影片“金环奖”。
　　参展第54届嘎纳国际电影节。
　　2002年，美国《新闻周刊》评出年度15部最佳影片。《蓝宇》入选，列11位。
　　2002年，主演的《巴尔扎克与小裁缝》参展第55届嘎纳国际电影节。
　　该片入围2003年美国金球奖最佳外语片。
　　2002年10月，主演的影片《天上的恋人》获得东京国际电影节"最佳艺术贡献奖"。　
　　2003年，主演的电影《恋之风景》入围第60届威尼斯国际电影节主竞赛单元。
　　2003年，主演的电影《紫蝴蝶》入围第56届嘎纳国际电影节竞赛影片。
　　刘烨凭此片获2004年第四届华语电影传媒大奖内地最受欢迎男演员。
　　2003年，主演的电影《花儿怒放》获第11届中国电影童牛奖。
　　2003年11月，凭《拿什么拯救你我的爱人》获双十佳最佳演员奖。
　　2004年，影片《茉莉花开》获第七届上海国际电影节评委会大奖。
　　2004年，影片《青春爱人事件》入围第17届东京国际电影节。
　　获2005年底西班牙马德里实验电影节大奖。
　　入围2006年4月意大利远东国际电影节。
　　2004年，凭电影《美人草》获第24届金鸡奖最佳男主角。
　　2005年获第十届电影表演艺术学会奖
　　2007年，主演的《天堂口》作为第64届威尼斯国际电影节闭幕电影
　　参展第32届多伦多电影节，参展东京国际电影节
　　2007年，凭《满城尽带黄金甲》获26届香港金像奖最佳男配角提名。
　　2007年，凭《满城尽带黄金甲》获12届香港金紫荆奖最佳男配角提名。
　　2007年， 《暗物质》入围2007年1月美国圣丹斯电影节（Sundance film festival) ，获Alfred P．Sloan奖
　　2007年8月《暗物质》获纽约亚美电影节最佳故事片奖
　　参展香港国际电影节
　　参展华盛顿市亚太美电影节作主场特别放映
　　纽约州的WoodStock电影节展映
　　加州圣迭戈亚洲电影节展映
　　参展第27届夏威夷国际电影节
　　2008年，凭电影《硬汉》获第三届大学生影像节最受瞩目男演员奖
　　

其他奖项：

　　2004年，荣获MTV超级盛典最具风格卓越表现艺人奖
　　2004年，荣获莱卡·ChannelYoung风尚红地毯奖
　　2005年1月8日荣获《精品购物指南》影响2004.时尚盛典中国娱乐风云人物
　　2005年“2005时尚先生”奖
　　2006年获TOM英雄会华语“四大小生”和“年度最具影响演员”奖
　　2007年获中国新绅士“绅士风度奖”
　　2008年，获“2008中国娇子新锐榜”年度艺人奖
　　2008年获第十一届上海国际电影节“十佳环保明星”奖
　　2009年，《时尚》杂志《时尚座驾》年度明星奖

 

 

周二 一周唯一一天没有课的一天

我竟然觉得无聊 感叹。

换到以前肯定很开心。还不如上课。难道我又良心发现了 想要奋发了。

我更自私的是。还让小F中间下课回来。不想自己待着。小F说我怎么这么怕自己~

可能 女人特殊的几天里 身心和身体都比较脆弱吧

这样说比较符合逻辑 没有心情做任何事情

看电影都看到要吐了。想想这么多电影。五花八门。

遗愿清单，葬礼上的死亡， 生化危机， 曼谷杀手， 朱诺， 独立日， 星际大战， 蝴蝶效应， 倒霉爱神。。。。。还有还有。。。。

 

business school的成绩还是没出来 我很想大骂  但是想到 积点德 说不定 挂科的几率小点

还是省着点口水 安静的等待

好在出来的成绩都过了 只有那个marketing strategy让我担心让我忧 忧到不行了。。。。。。。。。。。。。

god blessing........

 

这2天给我妈电。 我妈就问成绩。问我都过了没。。比我还担心！搞得就不想打电话了

 

一会去吃个饭 然后再看个电影 如果实在无聊 我就打算下午让自己出去Zouzou.....呼吸新鲜的空气

休息这2天 就要开始写我的毕业论文了！！！！！！！！！

再不写。又要临时抱佛脚了！

 

刚看过《平凡的世界》第二本  实在无法按捺心中的情感 想把它写下来

生怕过会就忘记了这种感觉 看了第二本 似乎才有点开始深切体会到这本书的价值了

我现在也没上网去看太多关于这本的评价 只想把自己的感觉写下来

真的是从出国 就很少看 让我笑 让我哭 让我紧张 让我难过 让我触动的书了

 

看到了文革之后中国的变化

尤其是第二本看到 少平一个喜欢读书 怀有抱负的农村孩子 和 有思想 上了大学的田小霞的那种爱情后

让人觉得 似乎这样的爱情 让人多么可望不可及

当少安和小霞看到少平的处境和住处时  他并没有因此而感到窘迫

他仍感到自己像个男人一样的活着  只去走自己选择的路 也知道解决了基本的问题 才能有更高的追求 

尽管他是个揽工小子 可是 心里的理想从不曾忘记

这。是一个当时有思想的人。

 

尽管我已经为向前遗憾 抱怨 难过了很久  难过润叶那么对他

就算他失去了双腿 还是为这个名义上的老婆着想

可是润叶却在关键的时刻 做出了一个成熟女人的选择 给向前无微不至的关怀 做个真正的妻子

这的确是个成熟的女人

向前也因祸得福 相信他 仍然觉得幸福 感到了自己渴望已久的爱情

 

还有那个有思想 让人钦佩的田福军  他的政策给多少农村人带来了希望啊

多少农村人做了自己的主人

少安。润生。郝红梅。。。。。这么多人的命运

 

觉得自己写的这些东西太少了 太幼稚了

好多东西放在心里

 

那种心灵的震感 那些思想的共鸣 那些伟大的远见  还有他们那些高尚的理解和信任

让我觉得是这么的不多得

尽管是那个时代  但是人不管怎么变 这样的人还是存在的

突然觉得 优秀的人是真的优秀 是真的高尚

 

 

 

 

 不知不觉中  09年这样悄然而至

开心 

但是还要考试 无法像以前那样闹一闹 庆祝下  

不过 我们家的三个人 我们一起还是包了点饺子  吃了下 小小过了下大年三十

然后还要投入紧张的复习中 

 

在这里 祝 老爸老妈 身体健康 平平安安  生意顺利

         祝  老姨和宝宝一切顺利 一切如意

         祝  姑姑一家 幸福 开心  快乐顺心

         祝  所有的家人来年越来越好  万事如意

   

也      祝  亲爱的 REACY来年走好运 考试顺利 出国顺利

         祝 所有的朋友 心想事成  牛气冲天 

 

最后我 祝 YY 来年 开开心心  开开心心 

             顺利毕业  顺利研究生  顺利工作 顺利。。。。。太多了

             YY 加油！！！！！

 

也     祝 CXF 一切都好 开心  幸福！~~~

            

以前我一直是这么认为自己的

我只有在生气 难过 伤心的时候才会哭

现在才知道

对自己失望的时候 也可以哭

也彻底的认识到了一个问题

哭泣 不是解决问题 也不是挽救爱情的良药 

它仅仅是你可以发泄的东西而已 仅此而已

爱情里的时候 他总会对你说 你哭的时候 会心疼 喜欢看到你开心 喜欢看到你笑

这仅仅限于爱你 疼你 宠你的时候

 

爱情不是一个人的事情 是双向的感情交流 是两情相悦  是灵魂和灵魂的碰撞

无法达到默契 无法达到共识的爱情 又是什么 

那我宁可什么都不要

一个女人 至少有选择自己要什么的权利

 

 

 

 

 

 

昨天是亲爱的REACY的生日。~~~

我竟然忙到忘记了！！！今天看了手机才知道~~

罪该万死~~

 

不过还是很晚给打了电话  虽然很晚 不过还是唱了生日歌·~~~

 

亲爱的  生日快乐~

 

虽然这个22岁没什么特别的含义  不过 你长大了~ 已经学会面对很多困难 很多挫折 

 

加油 未来什么都会很好的  你现在最担心的事情也会解决的 

对于我来说 哭应该是最好的发泄方式了

因为我找不到可以说话的人 想来想去 都不知道去找谁

只是觉得异常的难过 难过

不能再像小孩子一样 哭了就需要有人陪 哭也只是因为找不到出口 

以前看过那么多的小说 

想象中的爱情是 童话般的爱情 

可是我终究要回到现实中 回到芸芸众生中 

我不是特别的  我不是被上帝宠爱的那一个

我只是在上帝打瞌睡的时候随便诞生的那个最平凡的女生

可是我却像在做梦一样

一直以为自己是那个爱情中的公主 

到最后  我还是只是被老爸老妈疼爱的那一个 

今天大姨妈 蹲在地上又是一下午 

每到这个时候  觉得自己是那么的脆弱和无力 

意志竟然无法和身体的疼痛抗争

只是像原来一样  脑子里还是在使劲的搜寻  我可以想到谁 

我已经不是那个小孩子的我

躺在车上的后座 跟家人大喊大叫大闹 

因为身体不适 可以肆无忌惮的发疯

 

我一次次的醒来 一次次的又沉溺

没有尽头了 没有结束了

 

陈奕迅 - 不要说话

 

 

 

 

 

 

 

 

 

现在是早上5点15.。。

我从昨晚7点坐在电脑桌前磕我的作业到现在。。。

终于写完了。。论文了。。。。。

reference还没写。。

但是我实在撑不住了。。睡3个小时 起来继续奋斗。。

然后中午前把作业交了  我就算完成了其中的一个。。

 

一晚上就过去了！！！！

 

痛苦！！！

 

我发现了！从小被教导的。作业一定要提前完成 千万不能拖  拖了就成我现在这个样子 顶着大眼泡在痛苦！

 

好了好了  快去休息  快去！！！3个小时  不容易！！！

 

起来还要去交作业！！

 

 

我们的从前

很美好 很朦胧  很让人心动 很让人遐想 很让人失眠

虽热真的很平凡 很简单

没人知道发生了什么

 

和你在一起的那20天

每天都是甜甜的 每天都很美好 每天都是晴天

以至我忘记了我第一次恋爱

以至我忘记了马上要离开你

 

每天晚上临近12点 和你依依不舍的分别在我家的门口

很稳重的进了家门口  因为知道 你在后面望着我 看我进去

 

你也说过 刚在一起 觉得我们好象认识了很久在一起了很久

我和你一样  和你在一起 觉得好熟悉

 

尽管熟悉 你借着微微的醉意第一次吻我的时候 还是发抖不知所措

心跳都快达到180了 像个小孩子一样 在心里告诉自己

长大了  初吻都没了 

 

我总是强迫自己和你什么都那么的平等 连出租车也不能总让你开钱包

总是时时刻刻 告诫自己  恋爱是恋爱 

但是要让男朋友知道  我很独立 我很要强 我不喜欢要别人的东西 

 

我忍着少跟发短信 少打的电话

我总是想要表现出来自己的矜持

要不男人会觉得很烦吧 

 

可是真的很享受 享受那样的心情

和家人吃饭的时候会不自主的笑出来

自己睡觉的时候 也会甜甜的睡着

想要和全世界的朋友 甚至家人 去分享我的心情

想要全世界都知道  我很幸福

 

20天里

压遍了城市的马路

坐在城市每个广场的长凳上 畅谈自己 畅谈对方

发现共同点

发现不同处

对方的所有  在自己的眼里 是那么的美好 

说不完的话

忘记了所有

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

吃了2个巧克力 发现心情一点变化都没

 

不是都说甜食可以使女人暂时忘却烦恼吗 可是为什么没用  还要担心发胖

 

都是放屁的话

 

想到减肥 还要让我皱眉头

 

 

 

 

我离你有多远

 

你看起来 总是那么的自我 从来都是穿行在人群中

 

我离你有多远

 

你总是浅浅一笑 好似看透了他人的心思 却不言透

 

我离你有多远

 

你会早起倒杯咖啡给自己 好保持一天的清醒 去积极地生活

 

我离你有多远

 

在你身上看不到激情 却从你的行为中捕捉到生命的活力

 

我离你有多远

 

你总会把所有的时间花在改变自己上

 

我离你有多远

 

你从来不会亏待自己  你说你好了 才可以对其他人好

 

我离你有多远

 

你做出的决定总是看起来那么坚决 那么毅然

 

我离你有多远

 

你总会有了开心的事 小奖励自己 怡情自己

 

我离你有多远

 

你有了不开心的事 已经学会默默消化 乐观面对

 

我离你有多远

 

u never let urself down from life

 

我离你有多远呢

 

这个问题我问了好多遍自己   也好想问问你  却从来找不到答案

 

也许你也会伤心难过 

 

也许你也会躲在角落里偷偷哭泣

 

也许你也会渴望一个疼爱你的人

 

也许你也会感到脆弱甚至绝望

 

可当我看到你一个人奔驰在路上的时候

 

难免还是会有羡慕的眼神

 

至少

 

你已经越过很多人

 

成为很多人眼中的那个人 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我们在那个世界里总是很容易迷失自我

不管是他还是你

不管是你付出的多还是他付出的多

其实没什么所谓付出多少

心甘情愿而已 

女人总是被告诫

不要让你的感情像童话中去进行

那么 总会面临破碎的危险 

即使是这样 她还是那么的义无反顾

现实的话谁不会说 现实的事情谁不会做

但是她还是会拼一拼  看看是不是真的会得到惩罚   

上帝有时候眷顾了 那时候连天空都是彩色的

上帝有时候犯懒了 只能小心翼翼的

 

不知道自己是不是幸福的

这都是我想要的吗 我一直都这样问自己

这一切都是我想要的吗  我要的又是什么

我也知道 我不能再这么下去了  那么总会走到那个我不想去的地方

因为自己的选择 才会让自己显得这么的无助

可能真的有问题又或者是没有问题 他也会选择无语 

那么 纵使我有再多的话 又怎么样 

不过 当我决定去承担自己所有的决定的时候

所有的情况我都该预料到的  都该想到的 

这都什么跟什么  郑阳阳也会有很无奈的时候 

 

 

忙碌的生活总会显得时间过得很快 

一天一周一月 都很快

再也没有那种熬日子的感觉了 

 

从刚开始的惧怕老板娘 惧怕去工作的地方

到现在慢慢的熟悉

另外老板娘貌似对我还不错  因为我比较勤快

竟然有了小小的成就感 

慢慢的想继续工作下去

原来有时候  努力还是有回报的 而且工友的人都还不错 我犯的错误也越来越少了。。。

嘻嘻。。。。。开心 

加油了。。。

 

学习的任务也越来越多 我睡得也越来越少了

但是质量都还不错  上了床就不会想很多

会安静的睡着。

 

这段的生活挺平静 所以很少写点什么也很少感叹什么了

就连很喜欢写的日记也搁置了起来 估计因为最近很少和他掐架哈哈

自从适应了打工 不算累 但是日子变得忙碌了起来 

加上学习的任务很重 就更没心思去想什么乱七八糟的了 而且也不是很想家了

就是自从打工 喝水很少 就开始上火不断  当然 只是外火啦

 

前2天偶然看到周星驰电影里的一句话 喜剧之王里的

不过 真的  日子奔久了 就要找个奔头了 否则那些花花绿绿的东西总是撑不了太久

我们总把那个奔头叫做理想了

很难实现 又要很久实现的  才有劲去奔  太容易得到的 一般自己会怀疑不是什么好东西的 

 

本来去年都会去健身房 现在上课都要走30分钟  直接不用去了

这样下去 锻炼了身体 也提高了走路的速度  安慰下自己 

但是英国真的开始变得很冷很冷了  像冬天一样

今天出去  很多人都穿上了羽绒服  让我觉得已经进入了冬天

都没有 秋天的过渡

天冷下来后 就会突然觉得有些苍凉  觉得一切的距离都开始拉开了

不管是人和人 还是心情 

不过 有点好的是

天冷了 脑子会有点冷静  虽然竟然被说我很犯晕就是了

我有时候是有点犯晕 

 

今天和一个比我低一年的人聊天 说起经历 发现自己好能说 

把一切说的那么那么的轻松  告诉别人  一切都很简单 只要坚持

却有点忘记了  去年那个郁闷痛苦的生活

但是人就是这样  可以笑着讲自己以前痛苦的经历 把它当成别人的故事来讲的

 

人嘛 痛苦又怎么样

一定要快乐 

我们追求不到完美 追求不到幸福 

那就只有快乐可以拥有